Вниз
18+, реализм, мистика, дарк, смешанный мастеринг
... Передо мной стоял эдакий франт с явными признаками одухотворённости и образованности на лице. Такие обязательно читали Данте не только на языке оригинала, но ещё на парочке типа французского и великого-могучего, точно знают, сколько длилась война алой и белой розы, чем отличается Château Mouton-Rothschild 1945-ого от Château Lafite-Rothschild 1982, а в шкафу лежат шелковые шарфы на каждый день. В общем, если Вы почувствовали себя неотёсанным деревенщиной с замашками гопника с местного района, хоть у Вас диплом одного из самых престижных технических учебных заведений США и мира, то никогда не делайте как я. [ читать дальше ]
20 ноября 2017г. Всё забываю, а меж тем, между прочим, у нас закончилось голосование за лучших! Новая газета, а кстати, и новый дизайн подвезли. Если заметите какие-то баги, обращайтесь к администрации, это кнопочки под новостями если что;)
15 ноября 2017г. Дорогие Китсолтцы, у нас слетел хостинг картинок, потому проверьте, пожалуйста, свои анкеты. Те, у кого в анкете не работает ссылка на фото, поставьте или пришлите исходник администрации, мы вернем на место. Всем доброго дня! )
8 ноября 2017г. Ох, и долгий получился перерыв! А между тем в Китсолте есть небольшие, но новости! У нас слегка дополнены Правила. Впрочем, ничего особо нового для тех, кто в Китсолте живет давно.
И, дорогие жители и гости, наконец-то начато следующее голосование за Лучших! Что радует, так это то, что у нас действительно есть, что почитать интересного, так что давайте порадуем активностью себя и тех, кто это заслужил. Голосование продлиться до 15 ноября, дорогие китсолтцы, ждем ваших решений!

11 сентября 2017г. Привет жители Китсолта и гости! У нас произошли некоторые изменения в условиях приёма анкет, о чём подробнее мы написали в объявлениях. Так же есть небольшие изменения в правилах. Они помечены красным кружком.
30 августа 2017г. А меж тем, я таки закончил газету и готов поздравить наших победителей в голосовании активистов!
А ещё у нас открыто новое голосование для рублики "Пять вечеров с..."! Не стесняемся и голосуем за новую жертву персону, которую вы бы желали расспросить)
21 августа 2017г. Итак, "голосование" завершилось, и первой жертвой победительницей стала "Сабрина Тейлор"! Все дружно поздравим эту невероятную девушку, которая, к тому же, ещё и эксперт криминалистики! Вот "здесь" Мы её можем спросить как она дошла до жизни такой всё, что захочется) В рамках разумного, разумеется ;)
15 августа 2017г. По просьбам трудящимся у нас появились "Пять вечеров с..."! Голосование за жертву кандидата будет до 20-го августа, а с 21-го начнутся первые "Пять вечеров" на форуме!.
P.S. А ещё у нас открыто голосование на активистов Китсолта дубль 4-ре! Этому городу нужно больше героев!)
7 августа 2017г. Голосование завершено, и у нас появились игры! Давайте классно проведём своё свободное время!) Уиграем его полностью!)) Конечно, не забывая и про важные дела)
1 августа 2017г. Китсолтовцам - ура!) А у нас всё продолжается голосование за то, быть играм или не быть на нашем форуме. Голосование продлится до пятницы. Просьба всем присутствующим: если ест какие-то идеи или пожелания по поводу игр, пишите сюда же, в тему голосования! Если есть желание, можете скрыть под замочком, главное, пишите, высказывайтесь. Будет здорово всем вместе создать не только атмосферу ужаса и нуара, но и весело разряжать атмосферу!)
19 июля 2017г. Дорогие китсолтовцы и гости столицы! В связи с затянувшимся лоу администрации по всем вопросам обращаться к Соме Хатори и Мори Хане.
10 мая 2017г. Мы переоделись! Если вдруг кто-то обнаружит какие-нибудь баги, то пишите мне в ЛС.
Не забывайте, у нас открыт набор в квест и висит голосование за лучших!
6 мая 2017г. А у нас начинается интересное! Объявлен набор на участие в сюжетном квесте: Действие первое: Пробуждение. Самое время для того, чтобы начать выходные и праздники с чего-то мистического и таинственного. Записываемся активней. Будет интересно, обещаем.
14 апреля 2017г. Рады сообщить всем заглянувшим к нам - Мы открылись! Сейчас Китсолт свободен и ждет своих жителей. Заезжайте в новые дома и изучайте этот мир вместе с нами. А еще успейте занять желаемую внешность и вкусную должность.

THE MIST

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » THE MIST » Здесь кто-нибудь есть? » Когда нужно хорошее настроение


Когда нужно хорошее настроение

Сообщений 1 страница 16 из 16

1

http://s02.radikal.ru/i175/1705/10/7e9dfeecad5d.jpg
http://img.rpgtop.su/88x31x11x1.gif   https://palantir.in/count.php?id=20030&cid=concept6.png


З.Ы. Когда мне будет не лень, я сделаю его прозрачным. Но как-нибудь попозже)


И давайте кидать сюда всё, что способно поднять настроение!) http://s019.radikal.ru/i603/1705/f4/c4f5ff92dc37.png

Отредактировано Sohma Hatori (19-05-2017 15:09:01)

+2

2

Первая проба пера ) ПРО ПЯТНИЦУ

http://rsdstudio.ru/wp-content/uploads/2015/02/5vC0L48TxC8.jpg

Отредактировано Mori Hana (19-05-2017 18:44:49)

+1

3

Ой, как меня вштырило...

Вокруг Туман - он вестник Мглы:
Чтобы всех отыскать,
Воедино созвать
И единою черною волей сковать.
В Китсолте, где бесконечная Мгла...

А для пущего эффекту, читайте все это под музыку Howard Shore - Prologue: One Ring To Rule Them All

Переделка пролога к Властелину Колец Маториной

Отредактировано Sohma Hatori (11-06-2017 11:11:03)

+1

4

Хмм.. Хана?)) Что ж, теперь я знаю, с кем сравнивать
http://s9.uploads.ru/74wsC.gif

+1

5

Это сделало моё утро и весь день.

Картинка

http://risovach.ru/upload/2016/03/mem/jozef1_109796434_orig_.jpg

И бонусом:
энкэвэдэ и аненэрбе
решили вместе провести
свой зимний отпуск и купили
двойной горящий тур в тибет
© vera

+2

6

Песня о любви.

У них всё такое хД

Добавлено спустя 25 дней 15 часов 15 минут 50 секунд:

Добавлено спустя 1 месяц 27 дней 8 часов 36 минут 26 секунд:

можно и его в Кварц впихнуть.

Отредактировано James Hill (08-09-2017 18:05:06)

+1

7

Хм. Я как спамер.
В чём разница между уткой©
Там прямо понятно, что доканало его хД Процесс пошёл

+2

8

Богу нуара нужны.... Нуарные котики! А ещё я бы не отказался от такого напарника
http://s0.uploads.ru/t/uj23q.jpg

+2

9

Нашел одно видео и решил вырезать из него прикольный момент для всех Вас, помня, что среди нас есть фанаты marvel и DC)))

Отредактировано Benjamin Enslin (29-08-2017 19:22:39)

+2

10

Ну я ещё не видел фильма, но, кажется, это нечто эпичное. Особенно, учитывая, что старый... не очень хороший, ИМХО.

специально или нет, вот в чём вопрос

https://pp.userapi.com/c841032/v841032472/1a272/Oclg84Pb0Bc.jpg

Когда-то Оно было маленьким хд и звали Его Пенни, видимо

http://pressa.tv/uploads/posts/2017-09/1504270224_clown-child-photoshoot-movie-it-pennywise-eagan-tilghman-19.jpg
http://pressa.tv/uploads/posts/2017-09/1504270272_clown-child-photoshoot-movie-it-pennywise-eagan-tilghman-2.jpg
http://pressa.tv/uploads/posts/2017-09/1504270266_clown-child-photoshoot-movie-it-pennywise-eagan-tilghman-14.jpg
http://pressa.tv/uploads/posts/2017-09/1504270252_clown-child-photoshoot-movie-it-pennywise-eagan-tilghman-15.jpg
http://pressa.tv/uploads/posts/2017-09/1504270243_clown-child-photoshoot-movie-it-pennywise-eagan-tilghman-17.jpg

тем временем в Сиднее

https://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/09/05/9/1504623428120952680.jpg
https://content.onliner.by/news/820x5616/23d802041e1c1bd401e1b1745468d71e.png
https://content.onliner.by/news/820x5616/8b29ae839931e6b086d77394768f78c5.jpeg
https://content.onliner.by/news/820x5616/310f54211ac4bcd9ec01acc6ada104b3.png

Отредактировано James Hill (08-09-2017 18:08:17)

+1

11

Спамлю.
Хана, это в тему коня на дыбы, шляпы и заката.
Пока писал, вспомнил. Что б шутка была понятной.
Баянище.

о пафосных героях

1. пафосный герой одевается стильно и готично. Черное трико, стальные вставки, аристократический костюм, серебристый экзоскелет.

2. пафосный герой молчалив, ибо это пафосно. Молчи, когда нечего говорить, и когда есть чего. И тогда все будут считать тебя крутым и завидовать тебе.

3. пафосный герой смотрит всегда презрительно и чуть сузив глаза, как при близорукости. И свое имя называет тихо и малоразборчиво,ведь всем и так все понятно.

4. черная шляпа с большими полами не должна спадать в самые ответственные моменты. Пафосный герой вообще никогда не снимает деталей туалета. Максимум - он может снять плащ. перед сном. В особо важных случаях – сапоги (или лыжи)

5. у пафосного героя непременно есть плащ. Или крылья. А лучше всего и то и другое. Глаза у него непременно горят (вставить цвет в палитре RGB) огнем, а волосы развеваются. Даже если ветра нет.

6. транспортное средство героя должно быть черным, готичным, и пафосным. Герой может иметь ручного готичного зверька (дракон/ворон/сокол/тапочек)

7. пафосный герой ездит тока галопом. И хорошо если верхом

8. пафосный герой никогда не входит куда-то (все равно куда) как нормальные люди - шагом и поздоровавшись. Он предпочитает появиться из темноты, желательно где-нибудь на обрыве, вообще идеально - если верхом на вздыбленном коне, и чтобы плащ развевался. плащ на герое, не на коне, хотя…
На худой конец, он может появиться и на пороге какой-нибудь таверны. Но тогда дверь должна непременно душераздирающе заскрипеть, и чтобы на всех посетителей повеяло холодным ветром. А то как же они догадаются, что пафосный герой уже здесь?

9. пафосный герой никогда не прощается. Он просто исчезает. При этом не всегда платит за пиво, но пафосным героям можно.

10. если пафосному герою выпадет провести ночь с красивой девушкой в гостином номере, где только одна кровать, пафосный герой ляжет на полу и никак иначе.

11. у пафосного героя темное прошлое, и ужасная_личная_трагедия (можно несколько) (можно любовных).
Пафосного героя вообще хрен соблазнишь, ибо гораздо пафоснее страдать "меня никто не любит", чем простецки спать с кем попало. Из чего логично вытекает, что самая любимая отмазка пафосного героя - "ты не будешь со мной счастлива" переводится как "чувиха, ты, может, и крута, но за моим пафосом и моими черными колготками тебе не угнаться".

12. если перед пафосным героем будет красиво лежать красивая полураздетая женщина, то он перевяжет ей ранку и ничего более

13. истинный пафосный герой на полу- и полностью раздетых женщин реагирует пафосно. То бишь - никак.

14. у пафосного героя может быть несчастная любовь, которая может отвечать ему взаимностью, но не должна об этом знать (короче, мирное семейное щастье пафосному герою anyway не светит )

15. ежели любовная линия все же развивается, но в случае смерти любви, то нужно позволить ей пафосно и красиво умереть, а не грубо прерывать свои пафосные страдания чернокнижным воскрешением

16. вообще нехрен оказывать первую помощь тем, кто пафосно умирает. Иначе по ком же пафосный герой будет страдать?

17. пафосный герой никогда не носит с собой расчески, запасных трусов, носков и зубной щетки. Возможно, этим частично и объясняются его проблемы в личной жизни. Но при этом герой всегда выглядит как....огурец, и цуко соблазнителен. Пафосный герой должен быть ухожен и красив (дилемма пафоса, но получается ведь... )

18. пафосный герой никогда не ходит в туалет. Ибо это непафосно. На худой конец можно показать, как он выходит из-за кустов, застегивая... нет, не ширинку! а фибулу на горле плаща. И не надо тут гнусных инсинуаций по поводу его анатомии. Просто ширинка - это непафосно.

19. пафосный герой обязан иметь Великую Цель, ради которой он терпит все земные невзгоды. Чем цель пафоснее и недостижимее, тем больше пафоса из-за невозможности ее достичь

20. пафосный герой согласится помогать красивым (и не очень) девушкам, только если это помогает Цели, или за деньги (интим не предлагать!)

21. пафосный герой должен уметь мастерски обращаться с холодным оружием, желательно чтобы у клинка (а вы еще не поняли что это должны быть клинки??) было пафосное имя вроде «сумеречного клинка» или «лунного светоча» (перевести на эльфийский). В крайнем случае герой должен при случае уметь отращивать набор стальных когтей/клыков/перьев. Это оттеняет его пафос.

22. еще у пафосного героя должен быть поклонник, которому он давным-давно (и за весьма нескромный гонорар) спас жизнь, и который жаждет отплатить благодетелю тем же

23. вообще окружение пафосного героя обычно разделяется на врагов и преданных поклонников. Причем первым он периодически спасает жизнь, дабы они перешли во второй разряд.

24. периодически врагам главного героя перед издыханием положено произносить (с хрипом и бульканьем) - "так ты... сын (племянник, приемыш, подкидыш, пудель - вставить нужное) ТОГО САМОГО (короля, властелина, императора, архимага, сотоны - вставить нужное)". Но пафосный герой должен скромно промолчать. Колоться ему нельзя ни в коем случае.

25. настоящий пафосный герой никогда не убьет злодея, не попытавшись коротко и ясно (минут на десять) объяснить ему, насколько он был неправ и как бы ему было здорово извиниться и исправиться

26. пафосный герой всегда найдет контраргументы на самые умные и логичные увещевания предполагаемого противника, начиная от "во имя (света, равновесия, гармония, сыра рокфор и оркской крепости, подчеркнуть нужное)" и "это я впитал с молоком матери и познал за свою недолгую, но бурную жизнь" и заканчивая "тебе_не_понять_мерзкая_тварь!" (сопровождается ударом между глаз или ключиц)

27. пафосный герой должен быть полукровкой - полувампир, полубог, полудемон, полуангел, полушимпанзе - иначе откуда столько понту и неубиваемости?

28. пафосный герой неубиваем из принципа. Даже если его пару раз проткнули мечом, обрушили ему на голову великую китайскую стену и запулили им в космос без скафандра, то он все равно вернется. God mode входит в комплект с пафосным героем по умолчанию.

(дополнение: он должен иметь одну(или несколько) уязвимых точек (пятка, нос, вчерашняя любовь), благодаря которым можно временно (временно!!) вывести его из строя, настроив на пафосный лад. Но убить его нельзя, и не надейтесь. Вернется. Истинный пафос всегда бессмертен!)
©пизжено

Отредактировано James Hill (10-10-2017 20:30:08)

+3

12

немножко наркомании вам в ленту, потому шо НАДОЖ РАЗВЛЕКАТЬ СЕБЯ НУ

+1

13

Обзор на "Оно" глянул (фильм, кстати, хороший). В конце вот что:
- Что смотришь?
- "Оно"
- Что за оно?
- Название фильма.
- Какое?
- "Оно".
- Что "оно"?
- Оно "Оно".
- И что это?
- "Оно".
- Так оно это это?
- И это "Оно"
- И что это?
- "Оно"!
- Так оно это оно?
- Разве не оно?
- Откуда мне знать?!
- Потому что не будь это оно, "Оно" не могло бы быть чем-то другим, верно?
- Так это оно?
- Именно!
- А это с тобой они?
- Нет, "Они" это совсем другой фильм.
- Ты что, какой-то клоун?
- Нет. Оно - клоун.
- Что?
- Оно, чёрт возьми!
- Ладно, давай сначала. Это нечто...
- Не будем вмешивать Джона Карпентера.
- Поверить не могу...
- В этом и твоя проблема: ты не увидишь Оно, если не веришь.
- Это сводит меня с ума!
- Именно это Оно и делает.
- Оно сводит людей с ума?
- Вот это Оно.
- Ах ты чёртов кусок...
- Это что за...
- Это я и хочу знать!

(там обыгрывается It=это, оно как раз. На английском ещё смешнее)

Добавлено спустя 5 дней 2 часа 29 минут 18 секунд:

Хана написал(а):

А давай и английский сюда? )))

держи. Мог с ошибками.

- What are you seeing?
- It.
- What's it?
- That's the name of the movie.
- What is?
- It!
- What's it?
- It is It!
- And what is that?
- It!
- So it is that?
- And that is it.
- And what is that?
- It!
- So it is it?
- Isn't it?
- Well, how should i know?!
- Because if it wasn't It, it couldn't be anything else now, could it?
- That's it?!
- Precisely.
- And are you seeing it with them?
- No, Them is another movie altohether.
- What are you, some sort of clown?
- No, It's the clown.
- What is?!
- IT, damn it!
- Okay, let's start over. Here's the thing;
- Let's not bring John Carpenter into this.
- I don't believe it.
- Well, that's your problem right there. You can't see It if you don't believe it.
- It's driving me crazy!!!
- Well, that's what It does!
- It drives people crazy?
- NOW you get it!
- You no-good, shady son-of-a...
- What is it?
- Arrrrr, that's what i wanna know!!!

Отредактировано James Hill (02-11-2017 00:27:47)

+2

14

Чуть не забыл.

Ну а почему нет

https://pp.userapi.com/c837322/v837322464/66235/p1Ftu92bQj4.jpg

Свернутый текст

https://files.adme.ru/files/news/part_161/1611365/5742915-25439510-2_otk-0-1510056875-1510056878-650-1-1510056878-650-04f9ebaa03-1510128621.jpg

Добавлено спустя 8 дней 48 минут 13 секунд:

Прочитал новости. И мне скинули:

Я как Эру Альтрона посмотрел только что )
(трейлер)

Отредактировано James Hill (17-11-2017 19:49:18)

+2

15

Джеймс, это был шикос. )

Теперь я)
Итак,

время офигенных историй:)

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.

Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.

Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.

В одной из сказок братьев Грим, портняжка обманул великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, с*ка, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.

- "Нам надо расслабить твои мышцы" - сказал Захар.

У него получилось.

Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл***, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.

Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм "Терминатор", и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать - четырнадцать.

Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.

Чтобы умереть, подумал я.

0

16

Ещё немного про спортзал))

«Cкоро лето... Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! …

… Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!

5 минут: Полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

7 минут: Полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?

10 минут: Полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

12 минут: Недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

15 минут: Я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

20 минут: Берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

22 минуты: Мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

25 минут: Кто пукнул?! Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.

30 минут: Группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

35 минут: Конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?

40 минут: Я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

45 минут: Очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии…. хрясь!

50 минут: Кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: Ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…

Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

0


Вы здесь » THE MIST » Здесь кто-нибудь есть? » Когда нужно хорошее настроение